Да се докараш пред шефа си струва…?

Млад ръководител на проект напуска късно вечерта офиса си и намира шефа на фирмата с лист хартия в ръка пред машината за унищожаване на документи. Младежът е новак и иска да използва неочакваната ситуация да бъде забелязан.

-Чуй ме, много е важно, а асистентката ми си тръгна. Можеш ли да накараш това нещо да проработи? – пита угрижен шефът.

- Разбира се! – отговаря младежът, поласкан от факта, че големият шеф го моли за помощ. Той включва машината, вкарва листа и натиска бутона „старт“. Хартията изчезва в машината.

- Трябват ми две копия – добавя шефът.

Поука: Знайте точните изискания на клиента, не правете предположения за това, какво очаква от проекта.

Управлението на проект и умрелия кон

С течение на годините ръководителите на проекти се научават да усещат кога започват да „яздят умрял кон“ и знаят, че най-добрата стратегия е веднага да слезнат от него. В реалния живот обаче много често се опитват нови стратегии от типа:

1. Купуване на по-силен камшик.
2. Промяна на ездача.
3. Натрапчиво твърдение – „Това е начинът, по който винаги сме яздили този кон“
4. Избор на комисия, която да изследва коня.
5. Визита и обмяна на опит с други за това как се яздят умрели коне.
6. Повишаване на стандартите за яздене на умрели коне.
7. Назначаване на специален екип за възкресяване на умрелия кон.
8. Провеждане на тренировка за подобряване на ездаческите умения.
   
9. Сравнителен анализ за състоянието на умрелия кон в днешната среда.
   
10. Промяна на изискванията декларирайки, че „умрелият кон’ не е умрял.
11. Наемането на предприемачи, които да яздят умрелия кон.
12. Впрягането заедно на няколко умрели коня за увеличаване на скоростта.
13. Декларации от вида „Никой кон не е толкова умрял, че да не може да бъде бит“.
14. Обез печаване на допълнително финансиране с цел подобряване на представянето.
15. Изследване дали предприемачите могат да го яздят по-евтино.
16. Покупката на продукт, който да накара умрелия кон да тича по-бързо.
17. Оценката, че конят е „по-добър, по-бърз и по-евтин“, когато е мъртъв.
18. Формирането на качествен кръг, който да намери потребители за умрелия кон.
19. Преразглеждане на изискванията за работата на умрелия кон.
20. Отчете, че разходите за умрелия кон са независима променлива.
21. Съдействайте за повишаването на умрелия кон за заемане на контролираща позиция.

Не зная оригиналния автор на творбата, но този списък може да се намери на много сайтове в интернет. Списъкът е отворен за допълнения…

Шестте фази от управлението на проект

Запомнете шестте стъпки от управлението на проект:

1. Ентусиазъм
2. Разочарование
3. Паника
4. Търсене на виновния
5. Наказване на невинния
6. Похвала и почит за най-малко участвалите

Цикълът на софтуерна разработка

1. Програмистът създава код, за който вярва, че не съдържа грешки.
2. Продуктът се тества. Откриват се 20 грешки.
3. Програмиста оправя 10 от грешките и обяснява на отдела по тестване, че останалите 10 не са истински грешки.
4. Отделът за тестване открива, че 5 от оправените грешки все още не са неоправени и открива 15 нови.
5. Стъпки 3 и 4 се повтарят минимум три пъти.
6. Под натиск на маркетинговият отдел и изключително прибързано  съобщение в пресата, базирано на изключително оптимистичната прорграма за разработване, продуктът излиза на пазара.
7. Потребителите откриват нови 137 грешки.
8. Програмистът създал кода,  след получаване на полагаемото му се възнаграждение,  не може да бъде открит никъде.
9. Ново-сформиран екип от програмисти успява да оправи почти всички 137 грешки, но създава нови 456.
10. Първоначалният програмист изпраща на ниско платените тестери картичка от остров Фиджи. Целият тестов отдел напуска.
11. Компанията е купена по изключително непочтен начин от конкурент, който използва за покупката печалбата получена от последната версия, която съдържа 783 грешки.
12. Борда на директорите назначава нов управляващ директор. Той наема програмист да пренапише програмата отначало.
13. Програмистът създава код, за който вярва, че не съдържа грешки…

Приятелство

Работата с идиоти може да ви убие

„Ще ударят ли хакерите наши банки?“

Правилник на Шефа

• Шефът има право.
• Шефът винаги има право.
• В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила членове 1 и 2.
• Шефът не спи, той си почива.
• Шефът не яде, той се храни.
• Шефът не пие, той дегустира.
• Шефът не закъснявя, той е възпрепятстван.
• Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
• Шефът не чете вестник, той се информира.
• Шефът не фамилиарничи със секретарката си, той я образова.
• Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
• Шефът мисли за всички.
• Шефът никога не допуска грешки, той оставя тази възможност на другите.
• Колкото повече мислите като шефа, толкова по-бързо напредвате в службата.
• Колкото повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.

Законите на Мърфи

• Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.
• Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата.
• Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.
• Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент,то те се объркват точно тогава.
• Ако оставим нещата да се развиват от само себе си,положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
• Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
• Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
• Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
• В природата нищо не е правилно.Следователно,ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
• Когато човек реши да свърши нещо,което отлага отдавна,веднага се появява друго.
• Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци,защото глупаците са много изобретателни.
• Ако нещо просто не може да се обърка,то все пак ще се обърка.
• Ако разбереш,че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил,то веднага се пръква пети начин.
• Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
• Всичко се обърква изведнъж.
• Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
• Винаги си мислиш,че по другия път се стига по-бързо.
• Когато занесеш повреден уред на поправка,той проработва.
• Всеки си има план как да забогатее,но не е удачен.
• За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
• Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
• Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
• Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
• Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
• Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
• Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
• Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
• В случай на съмнение,направи го да звучи убедително.
• Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш – саламите и законите.
• Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
• Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.
• За да си спечелите враг,направете услуга някому.
• Никога нямаш време да го направиш правилно,но винаги има време да разрушиш нещо.
• Времето е пари,особено когато трябва да ви ги върнат.
• Разходите нарастват,за да погълнат приходите.
• Обикновените проблеми се решават веднага;важните проблеми не се решават въобще.
• Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Виц

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!